Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: — Мужик, ты что делаешь? Мужик отвечает: — Сено кошу. Женщина: — А почему в скафандре? Мужик: — Трудности люблю. Женщина: — Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся! Мужик, подумав: — Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя. Средний рейтинг 0 из [ Далее … ]
Мужик, ты что делаешь?
“Закон подлости” для женщин
1. Когда не жрёшь ты, а худеет твоя подруга Ирка, зараза. 2. Когда ты всё-таки похудела и влезаешь в свой любимый сарафан, а тут – бац! – и наступила осень… 3. Когда у тебя в холодильнике мышь повесилась, значит, 100% приедет в гости свекровь. 4. Когда только в кои веки начнёшь заниматься сексом с мужем, [ Далее … ]
Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Дорогая, ты у меня одна на миллиард! — Погоди, на Земле 7 миллиардов! — Что? — Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я? — Я не это имел ввиду. — Ой, все ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами! Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Что случилось?
Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: -Что случилось? — Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они [ Далее … ]
Никто никогда его не видел
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть… [ Далее … ]
Ты надел презерватив?
Было мне всего 17 лет. Я пришел купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и [ Далее … ]
Пикнешь, изнасилую!
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: — Деньги! Женщина: — Где? Мужик: — Пикнешь, изнасилую! Женщина: — Пи, пи, пи,… Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Лучшие анекдоты про жену
🍓Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии… Реплика с задних рядов: — Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то! 🍓Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а [ Далее … ]
Вы ненормальная?
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: — Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! Мужчина: — Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор… Женщина: — Я не об этом! Мужчина: — Постель не первой свежести! Женщина: — Вы на что намекаете? Мужчина: — Я [ Далее … ]
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой “Роллтон”. 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. [ Далее … ]
Одну ночь любви
Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее. – Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка. – Одну ночь любви. – А изумрудные сережки? – Две ночи любви. – … – Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после [ Далее … ]
Вы можете помолчать, в конце-то концов!
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: – Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: – Ты чего, я ж ничего не умею! – Да чего там уметь, – говорит гинеколог, – ты только смотри туда [ Далее … ]
Ну, извини, не узнал
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит: — Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа [ Далее … ]
Загнул крестьянку
Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа. Тот ей говорит: – Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении? – Нет Батюшка, а что делать? – Давай выправлю Загнул крестьянку и сделал. Та приходит домой и все рассказывает мужу – Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил. – [ Далее … ]
Жена потеряла телефон
Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт “любимая”, дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: – “Алло…” У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет. Я в шоке снова набираю “любимую”, на том конце бодрый [ Далее … ]
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН И О ЖЕНЩИНАХ
😜 Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу… 😜 Невзирая на дождь, непогоду, Не смотря на понос и простуду, Всё равно я приду на работу, Я приду, но работать не буду! 😜 Хотела оставить хорошее впечатление о себе… Нахерачилась, оставила незабываемое. 😜 [ Далее … ]
Дальше то чё было?
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: – вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и [ Далее … ]
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…!
Ha холодильнике написано: “Не открывай — разнесет!” Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь. Мужчина без денег — это подруга! Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить… Пришла к подруге поплакать за жизнь… Ржали до утра… В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот [ Далее … ]
У войны не женское лицо!
Доченька, я тебе собрала узелок. Уходи… Уходи… У тебя еще две младших сестры растут. Кто их замуж возьмет? Все знают, что ты четыре года была на фронте, с мужчинами…» Правда про женщин на войне, о которой не писали в газетах… Воспоминания женщин-ветеранов из книги Светланы Алексиевич «У войны – не женское лицо» – одной из [ Далее … ]
зачем он спит с моей женой?
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: – Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина: – Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? – Убирайся, [ Далее … ]
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 188
Пользователи вчера : 230
Просмотры сегодня : 3033
Всего просмотров : 1713380
Кто онлайн : 5This site is protected by wp-copyrightpro.com
Свежие комментарии