Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тыс. руб. Муж возмутился: – Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма? – Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога. – Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! – [ Далее … ]
За что такая сумма?
Сейчас твою притащу….
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: “Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!” Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в [ Далее … ]
А вы уверены?
Есть у меня приятель – шебутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать… ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена – просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная. [ Далее … ]
Я вижу, мне это удалось
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц. — Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело? — Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттр@хать тебя до потери тобой разума. — А сейчас? (она разделась) — Я вижу, мне это удалось. Средний рейтинг 0 из 5 [ Далее … ]
Здесь жарко!
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там [ Далее … ]
Смотри, какие тесты выдумали!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике – 10 огромных ножей. – Зачем вам столько холодного оружия? – Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. – Не верю, ну-ка покажите. Водитель становится на обочину дороги и начинает жонглировать ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: – Слава богу, я пить бросил. [ Далее … ]
У вас что, имеются доказательства?
К командиру части приходит жена офицера с просьбой: — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! — Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? — Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: — [ Далее … ]
Тогда с тебя тысяча, а с нее – пять!
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и… в самый разгар процесса появляется охрана. – Ну что голуби, штраф или протокол составим? – Штраф, конечно! – Тогда с тебя тысяча, а с нее – пять! – Ой, а [ Далее … ]
Я её обратно затолкала!
Муж стал замечать, что жена, когда смотрит телевизор, засыпает с широко раздвинутыми ногами… – Дорогая, ты засыпаешь в такой неприличной позе! – Ну и что?! – А вдруг у тебя из промежности какой-нибудь орган выпадет? – Это вряд ли! Муж подождал, когда жена опять заснёт в такой же позе, достал из морозилки бычью печень и [ Далее … ]
О чем мужчины молчат в постели
На одном из сайтов был проведен опрос “О чем мужчины молчат в постели” и вот, предлагаю вашему внимаю комментарии. Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, [ Далее … ]
Лучшие анекдоты про жену
🍓Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии… Реплика с задних рядов: — Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то! 🍓Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а [ Далее … ]
Ну, как знаешь…
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: – Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: – Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: – Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, [ Далее … ]
Он не целовал мне шею…
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, [ Далее … ]
Про мужа
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает [ Далее … ]
Да, тебе везет
Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж [ Далее … ]
Видишь этого человека?
Жена показывает мужу фотографию: — Видишь этого человека? — Да. — В шесть вечера заберешь его из детского сада Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Я спрошу лишь одно
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе “пятую точку”. Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: – Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! [ Далее … ]
О, и у Вас пелемешки?!
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: -О, у нас пелемешки будут? Муж: – Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась! Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. [ Далее … ]
Загнул крестьянку
Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа. Тот ей говорит: – Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении? – Нет Батюшка, а что делать? – Давай выправлю Загнул крестьянку и сделал. Та приходит домой и все рассказывает мужу – Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил. – [ Далее … ]
Новый русский эмигрант
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк: -“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс.” Жена отвечает: -“Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день [ Далее … ]
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 52
Пользователи вчера : 246
Просмотры сегодня : 76
Всего просмотров : 1691237
Кто онлайн : 3This site is protected by wp-copyrightpro.com
Свежие комментарии