Метка: Короткие анекдоты

Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник. ********** Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают. *********** Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег. ************** Белорусский Facebook вместо кнопок Like и Share показывает кнопки «Потерпеть» [ Далее … ]

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

– Девушка, Вы танцуете? -Да. – Слава богу! Я думал Вас током бьёт. Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Совсем молодой врач принимает первые роды… Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается: — Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать! Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

— Висит на заборе колышется ветром Колышется ветром бумажный листок Пропала собака пропала собака Пропала собака по кличке Дружок — Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной? Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

— Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки? — Неа, Илья, не помню. Хоть убей — не помню! — Издеваешься, с@ка? ! ! ! Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий. — Курица-гриль, что ли?! . . Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Отправила любимому мужу смску: «Целую в ушко, коть»… Приходит ответ: «А я тебя в морду, коза»… Позвонила, спросила: «Ты совсем уже?»… А он говорит: «Отправленные посмотри»… Смотрю отправленные. Там смска: «Целую в рыло, лось»…. Т9, чтоб его 😂 Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Алло, ты ща где? – Где я? …. Я у подружки, Коль … – Да мне пофиг, где ты ! Я спрашиваю ТЫЩА из серванта ГДЕ??? Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась… Я: — Что случилось? Она: — Блин, Вова, я обожралась Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: – К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: – На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: – На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. – А как же [ Далее … ]

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

1. Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник… 2. – Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? – Что, нездоровится? 3. Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой. 4. – Ну что, давайте теперь спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков… 5. Мужская проблема: не успеешь жениться [ Далее … ]

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! Средний рейтинг [ Далее … ]

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

Первоклассник читает слоги: – БА, БУ, БЫ… Отец из комнаты: – А не рановато ли? Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях: