Жених с невестой лежат в постели. Он: – Дорогая, давай займёмся сексом? Она: – Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он: – Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. В [ Далее … ]
Детей нарожаем, хозяйство держать будем
Жүріңіз, ата
Бір апамыз 50 жасқа толуының құрметіне бетінің салбыраған терісін тартқызып, неше түрлі косметикалық процедураларды жасап, “жасарып” алыпты. Бір-екі күннен соң, жұрттың көзіне қанша жасар болып көрінетінін білгісі келіпті. — Менің жасым қаншада деп ойлайсыз? – деп сұрапты кітап сатып тұрған кісіден. — 32-33 жаста болуыңыз керек, – депті сатушы. — Ой, рақмеееет! – депті апамыз, [ Далее … ]
СЕМЬ КОЗЛЯТ НА НОВЫЙ ЛАД
В ветхой хибаре у лесочка Жила коза – мать одиночка , Прогнав сожителя – козла , Семью тянула , как могла . Не брезгуя она в охотку Брала любую подработку . Душил кредит , взятый в рассрочку И подалась коза на “точку”. Благо лежала рядом трасса , Клиенты там любого класса . Как вечер , [ Далее … ]
За что такая сумма?
Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тыс. руб. Муж возмутился: – Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма? – Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога. – Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! – [ Далее … ]
Я вижу, мне это удалось
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц. — Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело? — Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттр@хать тебя до потери тобой разума. — А сейчас? (она разделась) — Я вижу, мне это удалось. Средний рейтинг 0 из 5 [ Далее … ]
Что случилось?
Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: -Что случилось? — Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они [ Далее … ]
Что вы мне продали?!
Купил мужик в ceкcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. — Что вы мне продали?! — А что? — Дома надул, а там мужик со здоровенным х@ем, с сигарой в зубах и с хвостом! — Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Ты надел презерватив?
Было мне всего 17 лет. Я пришел купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и [ Далее … ]
А здесь что делаешь?
Когда то ,в молодости работал в такси в Магадане… На Гагарина у облбольницы голосует чукча или эвен. В трико с пузырями на коленях,майка байковая застиранная( кто в возрасте вспомнят пантолоны мам) и тапки тряпочные на босу ногу…. Ну с дуру остановился. Подбегает:; “,на Олу оч.хочу довезёшь? Денег нет, но там заплачу. Говорю ок поехали… Едем; [ Далее … ]
Новая тема на форуме
Новая тема на форуме: “Очень хочу секса”. Ольга 30 лет.(18 ) Андрей 19 лет: – Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов. Евгений 60 лет: – Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например? Ольга: – Это зачем еще? Евгений: – Знаете, отвлекает. Ольга: – Евгений, а может вместо хризантем Вы меня [ Далее … ]
Это вообще было бы отлично!
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: – Ддо ггорода ддовезете? Она: – А вы Газпромовец? – Ннет, не Газпромовец. – Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет – вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. – Ддовезите ддо ггорода. – А [ Далее … ]
Приветик зая!
Вот сижу,сижу в контакте, Делать нехрен и тут: На те! Добавляется ко мне, Парень классный, прям ваще! Весь такой моднячий, Секаз прям ходячий! Пишет мне:ʺ-Приветик зая!ʺ.. Я со стула бля сползаю, От расклада вот такого И пишу в ответ: -ʺЗдарова!ʺ Мы общались днём и ночью, Объясню щас вам короче Как я стала полной дурой… Я [ Далее … ]
Ну, как знаешь…
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: – Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: – Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: – Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, [ Далее … ]
Ох, Чебурашка
Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит – Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка: – Гена, что с тобой?! – Ох, Чебурашка. Хреново мне… Ночью кишка из задницы вылезла, пока [ Далее … ]
КАКИЕ БОЛЕЗНИ ЛЕЧИТ СЕКС?
Сексологи доказали, что на наше физическое и психическое состояние оказывает влияние определенное количество сексуальных контактов в неделю. Сколько же раз необходимо заниматься сексом, если вы хотите достичь поставленных целей? Галкин в ШOKE! Пyгaчeвa Алла отжигаeт не по детски Занятие сексом раз в неделю рекомендовано тем, кто следит за своей фигурой или мучается от бессонницы. Также [ Далее … ]
А со вкусом банана?
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: – У Вас есть презеки с вкусом малины? – Есть! – А со вкусом банана? – Есть! – А со вкусом черной смородины есть? Продавец: – Девушка Вам х@й й сосать или компот варить?! Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Вообще-то я посрать отходил на полчаса..
Девушка хихикает: — Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! — А че я сделал-то? — Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок! — Ты что, с ума сошла? — Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто [ Далее … ]
Радио изобрел Попов!
Американец утверждает: — Радио изобрел американец. Француз: — А мин@т придумал барон Де Минет. Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: — Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: “Х@й вам в рот бояре”. И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: “Я, вас бл@дей, насквозь [ Далее … ]
Дорогая, давай займёмся сексом?
Жених с невестой лежат в постели. Он: – Дорогая, давай займёмся сексом? Она: – Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он: – Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. В [ Далее … ]
Загнул крестьянку
Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа. Тот ей говорит: – Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении? – Нет Батюшка, а что делать? – Давай выправлю Загнул крестьянку и сделал. Та приходит домой и все рассказывает мужу – Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил. – [ Далее … ]
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 155
Пользователи вчера : 230
Просмотры сегодня : 2545
Всего просмотров : 1712892
Кто онлайн : 6This site is protected by wp-copyrightpro.com
Свежие комментарии