Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит… 😂😂😂 -Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках! – Молчи и вези! 😂😂😂 Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы… 😂😂😂 Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: [ Далее … ]
Все плюсы девушек…
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного. 2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах. 3. У многих из них есть нормальные такие сиськи. 4. Часто они еще и показывают сиськи! 5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть! 6. Они меньше едят. Это выгодно. 7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне. [ Далее … ]
Детей нарожаем, хозяйство держать будем
Жених с невестой лежат в постели. Он: – Дорогая, давай займёмся сексом? Она: – Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он: – Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. В [ Далее … ]
Пословицы и поговорки
П🚫©Л⛔✅ИЦЫ и П🚫Г🚫✅⛔®КИ: 🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸 1. КТО РАНО ВСТАЕТ – ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ – ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ – ВЫНОСИТЬ ВСЕ [ Далее … ]
Жүріңіз, ата
Бір апамыз 50 жасқа толуының құрметіне бетінің салбыраған терісін тартқызып, неше түрлі косметикалық процедураларды жасап, “жасарып” алыпты. Бір-екі күннен соң, жұрттың көзіне қанша жасар болып көрінетінін білгісі келіпті. — Менің жасым қаншада деп ойлайсыз? – деп сұрапты кітап сатып тұрған кісіден. — 32-33 жаста болуыңыз керек, – депті сатушы. — Ой, рақмеееет! – депті апамыз, [ Далее … ]
А к стоматологу не надо?
Муж просит секса у жены. Она- мне нельзя. мне завтра к гинекологу. Муж отвернулся, обиделся. Потом поворачивается и спрашивает- А к стоматологу не надо? ПОНРАВИЛОСЬ? Перешли остальным! Пусть народ поржёт!!! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Ну, пойдем в ресторан
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: – Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? – Ты че, сдурела? – Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились… – А… Так ведь у нас денег нет. – Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. – [ Далее … ]
“Баня” — это МЕСТО ИМЕНИЯ!
В грузинской школе идет урок русского языка: — Гоги, разбери по членам предложение: “Юноша и дэвушка пошли миться в баню”. — “Дэвушка”- подлежащее, “юноша” — надлежащее, . . а “баня”… — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не “5”? — “Баня”- нэ предлог, предлог “Миться”, а “Баня” — это МЕСТО ИМЕНИЯ! [ Далее … ]
Сиськи – они как солнце
Сиськи – они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки – и можно наблюдать вечно..😁😁 ПОНРАВИЛОСЬ? Перешли остальным! Пусть народ поржёт!!! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Еще раз через меня
У одной женщины сильно храпел муж. И она пожаловалась об этом подруге. А подруга говорит: – Возьми протухшую рыбу и когда муж начнёт храпеть, необходимо поводить рыбой возле носа. Ночью муж заснул и начал выдавать фуги. А жена провела рыбой возле его носа, муж поморщился и перестал храпеть. И только она стала засыпать, мужик опять [ Далее … ]
Мужики в курилке
Мужики в курилке: – Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить. – Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем. – Да я барбекю имел в виду!😁 ПОНРАВИЛОСЬ? Перешли остальным! Пусть народ поржёт!!! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Диалог в кафе
Диалог в кафе: – Мадам торопится? – Мадам не торопится. – Мадам выпьет чашечку кофе? – Мадам выпьет чашечку кофе. – Мадам не замужем? – Мадам замужем. – Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? – Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина [ Далее … ]
Стыдно с ним
– Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить. ПОНРАВИЛОСЬ? Перешли остальным! Пусть народ поржёт!!! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Муж возвращается
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены: – Ты что, меня бл@дью считаешь? ПОНРАВИЛОСЬ? Перешли остальным! Пусть народ поржёт!!! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
со злом боролись…
— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? — А это мы вчера всю ночь со злом боролись… — Победили? — Нет, осталось, будешь?.. ПОНРАВИЛОСЬ? Перешли остальным! Пусть народ поржёт!!! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Будильник
Утро всё ближе и ближе, Тишь гробовая, ни звука… По морде будильничьей вижу – Звонить собирается, сука! ПОНРАВИЛОСЬ? Перешли остальным! Пусть народ поржёт!!! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Муж и жена
Жена говорит мужу: – Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. – Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.😂😂😂😂 ПОНРАВИЛОСЬ? Перешли остальным! Пусть народ поржёт!!! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
прямо сейчас
Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! – А тебе лишь бы ужин не готовить!😂😂😂😂 ПОНРАВИЛОСЬ? Перешли остальным! Пусть народ поржёт!!! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
вы – Масяня!
Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы – Масяня! ПОНРАВИЛОСЬ? Перешли остальным! Пусть народ поржёт!!! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 5 из 5 звезд. 1 голосов.Мой рейтинг:
Пока не заставишь
Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт. ПОНРАВИЛОСЬ? Перешли остальным! Пусть народ поржёт!!! **********ANEKDOT.ONLINE**********ANEKDOT.KG**********ANEKDOT.CLUB********** Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг: