чтобы он не перепутал меня с коровой!

В загоне на ранчо три быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. “Старожилы” разволновались. Первый бык говорит: – Я прожил здесь уже 5 лет, и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило! Второй бык [ Далее … ]

“Закон подлости” для женщин

1. Когда не жрёшь ты, а худеет твоя подруга Ирка, зараза. 2. Когда ты всё-таки похудела и влезаешь в свой любимый сарафан, а тут – бац! – и наступила осень… 3. Когда у тебя в холодильнике мышь повесилась, значит, 100% приедет в гости свекровь. 4. Когда только в кои веки начнёшь заниматься сексом с мужем, [ Далее … ]

Я вижу, мне это удалось

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц. — Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело? — Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттр@хать тебя до потери тобой разума. — А сейчас? (она разделась) — Я вижу, мне это удалось. Средний рейтинг 0 из 5 [ Далее … ]

Кто может перевести?

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: “Кто может перевести? ” Вовочка тянет руку: — Владимир! — Вот бы юбку покороче да засадить… — Что за чушь! [ Далее … ]

Погоди, на Земле 7 миллиардов!

— Дорогая, ты у меня одна на миллиард! — Погоди, на Земле 7 миллиардов! — Что? — Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я? — Я не это имел ввиду. — Ой, все ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами! Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Эти лично от меня

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: — Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? — Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит [ Далее … ]

А я выкручиваю…

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают – Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются? – А я теще ноги мою. – Так я тоже мою, ну и что? – Так ты ей потом вытираешь, да? – Да, а что? – А я выкручиваю… Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Что случилось?

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: -Что случилось? — Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они [ Далее … ]

Падажди, дарагая!

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший [ Далее … ]

Что вы мне продали?!

Купил мужик в ceкcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. — Что вы мне продали?! — А что? — Дома надул, а там мужик со здоровенным х@ем, с сигарой в зубах и с хвостом! — Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Откуда фингал-то?

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают: – Откуда фингал-то? – Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил… Проходит неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его [ Далее … ]

Ну, извините…

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. – Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? – Да, конечно. – Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте? – Не знаю, не обращал внимания. – Ну, извините… Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его [ Далее … ]

Раз 50, наверное…

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит: – У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем – зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял? – Раз 50, наверное… [ Далее … ]

Никто никогда его не видел

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть… [ Далее … ]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине. Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое [ Далее … ]

У Вас теща есть?

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает: — У Вас теща есть? — Нет… нету у меня тещи… . пауза… Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза… Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Ну нету, что Вы пристали? — А мне так стричь легче… Я, как [ Далее … ]

Раздевайтесь! Разделись?

Роскошная блондинка заходит в кабинет врача: – Здравствуйте, доктор. Я к вам. – Раздевайтесь! Разделись? – Да! – Одевайтесь. – А как же… – Все нормально. Слух в порядке. Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:

Штурман, какой курс?

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: – Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: – Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: – Штурман, какой курс? В наушниках: – А, что? [ Далее … ]

Здесь жарко!

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там [ Далее … ]

Вот ты на чем спишь?

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна: — Дети, что можно получить от курицы? Машенька! — Яйца. — Хорошо. Петенька! — Мясо. — Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь? — Не знаю. — Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? — На лавке. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Та-ак… [ Далее … ]